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2月22日 快乐闲来无事，看见校友录有人“忽悠”，心里一动，遂散布谣言，五一回去聚会。
没想到掉入一个善意的“陷阱”，呵呵。
一个人坐在桌旁，看着安静的电话，心里一动，随手拨出一个多年没打过的印象里的号码。
竟然真的有人接，竟然被同学的爸爸叫出我的名字，问我在北京还好吗？
瞬间温暖的稀里哗啦…………
快乐无比。
多年前，傻里傻气地问“如果你用各种方式都找不到我了，要多久你会认为我不在了？”
“十年”。
这是记忆里深刻的画面。
一晃已是五年。
总有些人是我们快乐时忘记，悲伤时记起。
他们跟你一起唱过《青春无悔》，跟你一起守望黎明，等待日出。
多年之后，我们的生活失去交集，却在某一个不经意的瞬间，淡然相遇。
这些年，不能把握的越来越多，包括人包括事。
渐渐忘了，开怀时大笑，难过时痛哭。
追求所谓的平静，摒弃歇斯底里，却让自己失去了表达。
篡改一首歌词：
快乐很简单
真的很简单
只要心里有
就随处能感受
快乐很简单
真的很简单
如果你丟了
就用心来寻找
让我们都可以快乐一些，再快乐一些，快乐真的很重要。
1月18日 传说点名我也说说，呵呵——理想伴侣的8个条件游戏规则： 被点名的朋友需在自己的Blog里公开8个理想伴侣的条件，同时加上说明。
A. 理想伴侣是男或是女？
B. 必须点名8个人，用尽所有办法通知各人被点名参与这个游戏。
C. 被点名的人不可重复被点，每个人只可玩一次
当然要是男的，呵呵
1。善良；
2。诚实；
3。勇敢；
4。宽容；
5。内敛；
6。健康；
实在想不到了，呵呵。
好像每次这样的游戏都无法完全遵从规则，不知道是我的问题还是规则的问题，:) 多年前，被要求填写类似的标准。
当时，极潇洒的写下“爱我，懂我”这样的答案。
慢慢变老，呵呵（不引起公愤，说“慢慢长大”吧），不知道对所谓的“爱”是要求更高还是更低。
十几岁的时候，坚信一定要爱一个人才可以嫁给他。
二十岁的时候，觉得只要不讨厌一个人，应该就能跟他生活在一起。好像在某一天突然醒来，发现嫁谁都是嫁，怎么过都是一辈子，何苦折腾呢？ 呵呵
快三十岁的时候，逐渐发现，在不爱的人中，有一种可以慢慢培养既而生活一辈子；还有一种你可能并不讨厌他，甚至也挺欣赏他，却始终无法走到一起。你只能相信这是宿命。
十几岁的时候，莫名喜欢八音盒，偷偷许愿“谁心有灵犀送我一个，我就给他做女朋友”；
二十岁的时候，喜欢满世界的乱跑，走遍大半个中国，暗暗想“愿意陪我坐几十个小时车一起去西藏的人，应该能够牵手走这辈子”；
快三十岁的时候，不想工作了，想回校园。半开玩笑认真公布“谁出钱让我读书，嫁给谁”。
突然一天，有人说“你怎么尽拿自己当礼物啊？”
恍然反省：我一无所有。
爱的承诺只有倾尽这一辈子对一个人好。
有首歌在唱“爱真的需要勇气，去相信会在一起”
清晰地明白：标准只是－－真的愿意跟我在一起。
12月22日 牵手他说，我们牵着手走这一路吧，这也许是我们今生唯一一次牵手。
你把手递给他，他握住了，强劲有力。 他喝了酒，但依然走着清晰的直线。 他轻轻地问“这么多年我们之间怎么就没有发生叫‘爱情’的东西？” 你思维跳跃佯装不懂“我容易跟人发生第四类情感啊，所以到现在还嫁不掉。” 他举起握着的两只手，放在胸前，他认真地说“如果生命满分有100分，那么你占49分，未来的妻子、孩子占51分。”你把眼泪含在眼眶里，这份感情，你明白。
凌晨两点，坐在广场的时钟下，他说“来南京吧，我养活你，我们结婚吧。” 你望着远处，闭上眼睛，你摇了摇头。 他扭过你的肩膀，看着你的眼睛，一字一顿的说“那我们先试试好吗？你在这儿，我回去。一两年如果有可能，然后我来，或者你去，行吗？” 你说“不行。” 你在想因果轮回，你只能用上辈子他欠了你，今生来还――给自己解释。 你在如此残忍拒绝他时，你被别人伤害的体无完肤，这就是报应吗？ 多年前，他跟你说“如果三十岁你还没嫁掉，就嫁给我吧。”
你晃着脑袋，吃着苹果，转着眼睛把他逗乐了，然后抿着嘴说“那好吧，过期作废啊。” 他问你“是不是把三十岁的约定当玩笑了？” 你怕看他的眼睛了，尽管你并没有给他承诺。 你说“也许我选择独身，你碰到好女孩，别错过。” 这些年，你认真的付出与期待付之流水，你不能给他虚假的希望。 毕业那年，你处在一个变故中，离校时你依然没有找工作。他对你说“如果不想工作，跟我走吧，去玩一年当度假，我养你。”……
坐在环路边的台阶上，他看着车来车往，他说他愿意看着你去实现自己的梦想，他说看见你实现梦想是他的幸福，他说他曾经的愿望就是他来挣钱让你不用工作而去做想做的事，他会享受这个过程……他抽着烟，看着你说“帮你实现梦想的过程就是我的梦想。” 十几岁的时候，你认为非要爱一个人才能跟他过一辈子； 二十几岁的时候，你认为只要不讨厌一个人，就能跟他培养感情过一辈子； 那一天，你明白了，能过日子的也分两种。有一种不能接受――你不是他的天使。 你说“别给还未出现的人打分，这对将来的她不公平。”
他说“下一次我的求婚，一定不会是这样了。我会找一个跟我生活的人，有一个孩子，我会养家糊口，做一个好丈夫。” 你真心的问“你结婚的时候，希望我送你什么呢？” 他一字一句说“我希望你不要出现，不要让我知道任何关于你的消息。” 你哑口无言。 上帝造你时，真的打盹儿了。让你在错失与走失间往返迷路。 他握着你的手，跟你十指交叉。
他说你的手很柔软，真的应该找个人来温暖；他说你别内疚，你不欠他的感情；他看了看天，握紧你的手，轻轻说“你当我今天是喝多了，回家吧……” 你松开手跳上车，他发来短信“好好照顾自己，我在的地方是你最后的屏障，永远是！” 你心疼，生理性的疼。 你无能为力。 8月11日 七夕今天是节日吗？
早上收到朋友发来很可爱的短信
“如果感到心里拔凉拔凉的，请拨打俺的手机号！
谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，
给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机。”
打开电脑，看到朋友留言“转贴，不负责任^_^”
“七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，
祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰，祝 情人节快乐 ！ ”
收完邮件，看到主题是“Happy Chinese Valentine's day
”Sometimes in life, you find a special friend;
Someone who changes your life just by being part of it. Someone who makes you laugh until you can't stop; Someone who makes you believe that there really is good in the world. Someone who convinces you that there really is an unlocked door just waiting for you to open it. This is the sacred RED ROSE.Wish you happy every day!” 似乎空气中都充斥着爱恋的味道，处处在提醒：孤独的人是可耻的……
翻开很久不看的文件夹，看到很久前写下的这些字，捡出来算什么呢？
告别吗？算是吧……
·········
把写了很多天的信，全部删掉了，到今天，它们没有意义了
昨天要告诉你的消息是：七月份要去你的城市。现在，也不用说了。 这些年慢慢去习惯一个人生活，习惯到不去想怎么改变…… 缺少辨别真假的能力，就选择放弃…… 几年来一直警告自己——要离你远一些。面对或真或热的语言，总是先浇一些凉水。 几年来反复告诫自己——不是每个人都把自己说出的话当作承诺，不可以什么都信。 害怕语言的脆弱，一次次地拒绝身边的感情。 不是一个挥手就可以说再见的人，所以只做听众不做主角 被爱是奢侈的幸福 相信行为应该是情到深处，却忘了有人可以理智的区分…… 以为这次是真的走在阳光下，睁开眼，你说梦醒了 你问“如果我们在同一个城市，有没有在一起的可能？” 鼓足勇气想要努力的时候，你说“误会了” 太幼稚…… 几年前，日记里写“宁愿不再感受爱的幸福，也不要承受它带来伤害” 用几年的时间搭建一个透明的壳，安安静静缩在壳里看外面的世界。 你说不能只开窗户，不开门。 把门打开了，听到的是骨头与心相互摩擦的声音……
曾经有一首歌： “我以为你叫我，我以为你说我，原来是我自己呼吸的尾音太多 我以为你爱我，我相信你爱我，可是没有人没有人证明我没有错……” 这一次错了，真的错了，不该去一个多少次到了边上都没有走进的城市，不该努力提前在这样的时候回到这座城市，不该对根本不存在的事情抱有幻想…… 错得彻头彻尾，错到耗尽所有的信任 这是一段走得很艰苦的日子，傻傻地以为幸运地抓住了缆绳，以为缆绳伸出了就不会再收回，以为缆绳会拉着上岸，满怀幸福地抬头看却发现缆绳变成了一把盐…… 面对这个窗口从天亮到天黑，感到这个夏天从未有过的冷。 大口的呼吸，天下雨了…… 灰飞烟灭 ……
……
……
5月14日 祝你生日快乐
连续第九次在每年的今天对同一个人说“生日快乐”。
那年是１９９７年，那年我们高考，那年香港回归，那年我去了一个陌生的城市。 今年是２００５年，今年我们２７，今年容颜俱变……今年我在北京，依然陌生。
１８岁的那天，你说“十八岁对一个女孩子是很重要的。” １９岁的那年，我离开那个城市，送给你一个木牌，做书签太厚，做装饰？现在俗了； ２０岁的那天，你打电话到宿舍，被“骚扰”的同学被迫感受我的欣喜，惊喜我如此快乐； …… 我们都离开了读书的城市，北京的冬天一直让我觉得很冷， 那年你在温暖的深圳，你唱着“有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过……” 这是我们最喜欢的《生日快乐》版本。 你去教书了，我离开了学校， ２５岁是女人开始衰老的年纪，不再写日记， 用一年半的时间写了一封信，这个礼物不知道你放它在什么地方？
３６５天，两个电话， 封闭自己的时候，不主动打出任何一个电话， 让失望、无助、灰心全权包围， 固执地认为，心底的关心是自发的，是可以蔓延的，是没有他（她）的消息会不安的… 曾经说我们的联系很脆弱，有一天断了就再也没了消息…… 你坚定地说“不会！”你说除了手机还有ＱＱ，还有邮箱… 这么多的现代手段一定可以找到……
你说你丢了手机，你说我的号码只存在了那个卡里， 你说你在ＱＱ上留了言，你说发了邮件给我，两个邮箱都发了， 你说这次给你号码你会抄在本子上……
２００４年５月１４日祝你生日快乐， ５月１９日回家，６月１１日回北京， １２月２０日过生日……２００５年２月９日春节， 当这些日子都远去的时候，那些等待都烟消云散。
自言自语时说“不失望的最好办法是不希望。” 离三十越来越近的时候，人、事在心里的波澜会越来越小， 也许不是顺其自然，是主观强迫，但必须这样！ 不愿去怀疑，宁可相信说谎是因为在乎。 反复告诉自己，成熟是能伤害到你的人越来越少。
今天是你的生日，电话通的那一刻，你不能确定我是谁？ 十年之前，我们真的不认识，十年之后，我们是朋友还可以相互问候， 但不是那首歌，不是。 你问找朋友了没有，你说你还可以拖拖，但我真的不能再拖了，我说这是我今年的任务。
祝你生日快乐，有生的日子天天快乐！ |
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